「グチっちゃうけど嫌いじゃないの」は他人には通用しない

友人、家族、恋人などとおしゃべりしていると、ついつい会話がグチっぽくなる人がいるでしょう。

そして、相手が「じゃぁ辞めればいいのに」「じゃあ別れればいいのに」などと言うと機嫌を損ねます。「アドバイスは要らないのよ。聞いてほしいだけなの」と。しかし、それは他人には通用しないのです。

優しい人であればあるほど、「改善してあげたい」と考える

「グチりたいだけであって、別に嫌いなわけじゃないし辞めたいとも思っていない」という理屈は、他人には通用しないのです。相手が優しい人であればあるほど、「あぁそうなの」とはなりません。

優しい人は、あなたが「今日もまた旦那が午前様でさぁ～」とグチり口調で言うなら、「その状況が苦痛なのだろう、その状況で困っているのだろう」と感じます。困ったままでは可哀そうなので、「別れたら？」とか「会社に何か求人募集を打診させれば？」などとアドバイスをしたくなります。

あなたとしては、「別にそう困っているわけでもないから、『ふ～ん』でいいのよ」と思うのかもしれませんが、相手としてはそういうわけにはいきません。

あなたがグチっているとき、「どうせ大したことないのだろう」と受け流してしまうと、それが致命傷になってしまうかもしれない、と懸念するのです。

だからあなたと相手とでギャップが生じます。

グチの多い人は、「グチっぽくしゃべることが会話として自然なことだろう」と思っているフシがあります。

しかし、そんなことはありません。

精神性の高い人は、グチっぽくならないように気を付けているものです。

グチをこぼすと相手が疲弊する・嫌な気持ちになる、とわかっているからです。

グチっぽい話をしない（少ない）人や、すぐ建設的なアドバイスを返してくる人に対しては、グチっぽいおしゃべりをあまりしないほうがよいです。

女子会など好む人は、グチっぽいしゃべり方を自分も好む人が多く、友人のグチをさらっと受け流せる人が多いです。そういう人を選んでグチると良いです。

「だってグチらないと会話が持たないじゃない」と反論する人がいるでしょう。

そう感じるなら、あなたは会話があまり上手くないのです。「コミュ力が高い」などと皆からは褒められているかもしれませんが、本当の意味での会話上手ではありません。

同じ話題を、グチっぽくではなくもっと爽やかに、またはユーモラスに話すように工夫しましょう。これは、一人のときに台本を考える必要があるかもしれません。

また、グチっぽくない話題を考えましょう。用意しましょう。

話題のアニメの話でもよいですし、旅行の思い出でもよいです。仕事で感動した話でもよいです。

あなたの周りにも１人くらい、おしゃべりのとても上手な人がいるはずです。明るく場を盛り上げますが、グチっぽい話をせずとても爽やかです。こういう人は、「不快な会話にならないようにしよう」と意識しているのです。爽やかで楽しい会話の練習をしているのです。

グチっぽいのは個性ではないです。自覚し、意識し、練習すれば改善できます。「心の成長」とはこういうことです。

自分がグチり癖を克服できたなら、グチっぽいクラスメイトや同僚に興味がなくなるでしょう。これまでは「ムードメーカーだからしゃべりに行こう」と思っていたかもしれませんが、「あの人は賑やかだけど物足りない」と感じるようになります。

そして、付き合う友人をもっと慎重に選ぶようになるでしょう。

付き合う友人の数は減るかもしれませんが、あなたのコミュニケーションはもっと上質になりますし、あなた自身も上品に、さわやかになるでしょう。

グチっぽい話ばかりする芸能人などにも、尊敬を感じなくなるでしょう。

絶え間なくおしゃべりが出来ればコミュ力が高い、というわけでもないのです。

もっと上質なおしゃべりが出来るようになるとよいです。